Az istenek dühe - vélemények

Szívesen kicserélem a szöveget, ha majd elkészül a javított verzió.

Végre érdemi kritikák!!!
Köszönöm

Ok, hát konkrétan most járok a 10.fejezetnél...
Ezt az elsőt kb. másfél éve írtam és akkoriban, nem volt semmi szándékom vele, bár azóta már jó párszor belenyúltam, de azért még mindig csiszolgatom...
A szolgát senki nem bűvölte el, csupán megzakkant, semmi funkciója nincs azon kívül, hogy megölte az öreget.
A védők száma eredetileg tényleg meghaladta, a támadók létszámát, de ugye a sámánjuk bűbája miatt nem ébredtek fel időben, és nagy részük benn égett a kaszárnyákban...
Igazság szerint a későbbi fejezetekben derülnének ki olyan okfejtések, miszerint a barbárok nem teljesen véletlenül rohanták meg ezt a várat...

Már tervebe vettem, hogy az összes eddigi irományomat ,,restaurálom" mert mivel elég nagy idő különbség van 1-1 fejezet között (bármint mire kitalálom őket és be is gépelem őket) észrevettem, hogy néhány rész itt ott kimaradt. Pl egyik fejezetben még le van sebesülve, és alig bír menni a következőben meg már rohan...
XD
+ mint mondtátok, elég felületesek a karaktereim, amik sajnos tényleg azok. Mert addig oké, hogy nekem van egy elképzelésem arról, hogy ki a szösz az a xy emberke, de csak azért mert megemlítem, attól még az olvasó nem fogja tudni, hogy én közben mire gondoltam
Na, hát akkor ha nem is rögtön, mert most még más ,,projekteket" kell befejeznem, de utána nekifogok ennek is, és ha van rá lehetőség, akkor a módosított változatra szeretném lecserélni ezt

Mivel ez egy első fejezet, azt mondom egész biztató, ugyanakkor szeretnék néhány megjegyzést fűzni hozzá.

Egyszer azt írod, a védők száma meghaladta a támadó barbárokét, majd azt, hogy a barbárok túlerőben vannak - és nem derül ki, mi lett a többi védővel.

Később a fantasy feeling kellős közepén a fiú "oké"-val nyugtázza apja cselekedetét. Ez nem oké

A barbárokra nem igazán jellemző, hogy éjjel ostromolnának várakat, és hogy katapultokat használnának tüzes lövedékekkel.

Ki a végén felbukkanó őrült késes szolga? Talán a későbbi fejezetekben kiderül ki bájolta el, de ebben a formában nem tudom hova tenni őt.

Végül, ha ez egy hosszabb lélegzetű regény lesz, akkor kissé gyors az első fejezet, túl sok infó derül ki rövid idő alatt és azok is leginkább egy párbeszédből. Szerintem egy lassúbb felvezetés, mondjuk a hazafelé igyekvő fiú átgondolja magában a történteket az első fejezetben, esetleg a táj és a települések látványáról asszociálva az eseményekre, szebb lenne.

Szerintem egy kis csiszolással tökéletes lehetne, mert sok jó ötlet van benne és jó a felállás, csak kicsit kapkodónak érzem egy regényhez. Hajrá

Érdekes történet! Kifejezetten tetszett. A falus/mezős résznek jó a hangulata csak nagyon kevés a funkciója. Kíváncsian várom a folytatást ha lesz.

Sok ígéretes ötlet van ebben a fejezetben, de nagyon sokat kellene még rajta javítani, hogy igazán élvezhető legyen. Néhány példa:

1. Kb. az első oldalt teljes egészében ki lehetne dobni. Mire átsétálnak erdőn, mezőn és falun, ahol nem történik semmi, az olvasód elunja az életét. Simán indíthatnád a kaputól a cselekményt.

2. Sok benn a szóismétlés.

3. Sok benne az egyéb ismétlés. Legalább 3-4 alkalommal leírod, hogyan világítottak a sötétben a gyertyák, a fáklyák, az ablakok...stb.

4. Sok a vesszőhiba.

5. Az állítmányt mindig egyeztetni kell az alannyal.

6. A karakterek kidolgozatlanok. Katona, tábornok, öreg várúr, barbárok...stb. Szinte csak sablonok. Alig tudunk meg valamit a külsejükről vagy a ruházatukról.

7. Az öreg elég különösen viselkedik. Az éjszaka közepén hazajön a fia egy évekig tartó háborúból hulla fárdatan, és még egy pohár vizet sem ad neki. Normális esetben azonnal terjedt volna a hír, hogy a kedvenc fia megérkezett, felébresztették volna a cselédeket, az anyját, és kapott volna a srác valami vacsorát is.