Fórum - Gyökér viccek topikja

Craz
Felhasználó
2010.11.14 00:07
286 hozzászólás
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Craz
Felhasználó
2010.11.14 00:05
286 hozzászólás
Angol kezdőknek:

Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches?
Craz
Felhasználó
2010.11.14 00:03
286 hozzászólás
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis pudrék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!
Craz
Felhasználó
2010.11.14 00:02
286 hozzászólás
A Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:59
286 hozzászólás
"A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?"
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:59
286 hozzászólás
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:57
286 hozzászólás
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget.
A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:56
286 hozzászólás
-Két kigyó megy a sivatagban melyik a boxoló?
-Hát a bal boa!
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:55
286 hozzászólás
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:53
286 hozzászólás
Mit mutogat a zombi a piacon?
Élő hal, ott!
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:51
286 hozzászólás
Cigány kikérdezi a gyerektől a matekleckét.
-Nyócszor öt?
-Negyvenkettő!
-Négyszer három?
-Tizenhét!
-Hatszor hat?
-Hetvenhárom!
-És tudja, és tudja, és tudja...
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:49
286 hozzászólás
Bemegy vegtelen szamu matematikus a kocsmaba.
Mondja az elso : kerek 1 sört.
Mondja a masodik : kerek fel sört.
Mondja a harmadik : kerek negyed sört.
Mondja a negyedik : kerek nyolcad sört.
Mire a kocsmaros : basszatok meg, itt van ket sör!
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:47
286 hozzászólás
Két ügyvezető igazgató beszélget.

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak ?

- Be.

- Az enyémek is.

- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:45
286 hozzászólás
---------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
---------------------------------
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:44
286 hozzászólás
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:43
286 hozzászólás
- Hogy lehet egy kockát elforgatni???

- Odébb viszed a monitort!!!
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:41
286 hozzászólás
17000 dán recept létezik. Csakhogy mindegyik úgy kezdődik: végy egy sós heringet...
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:39
286 hozzászólás
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen
hordja
kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le
is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét
felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük,
ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni
meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt,
plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:37
286 hozzászólás
-Hogyan mondja el az egyik héja a másiknak, hogy a mező jobb sarkában legelészik egy csoport barna szőrű nyúl, akiknek a húsa köztudottan finomabb a többi színű szőrű nyúlétól?
-Víííí Víííí!
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:36
286 hozzászólás
Női logika...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük egymást???
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:34
286 hozzászólás
Vizsga
A mérnökhallgató vizsgázik.
Tanár: - Fiam, zavar a neonfény?
Diák: - Nem.
Tanár: - Rendben, akkor találkozunk jövőre.

Jövőre:
T: - Fiam, zavar a neonfény?
D: - Igen.
T: - Rendben, akkor viszlát jövőre!

Rákövetkező évre:
T: - Fiam, zavar a neonfény?
D: - De tanár úr, ez halogénlámpa!
T: - Akkor kezdhetjük...
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:33
286 hozzászólás
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:33
286 hozzászólás
Mit mond a két leszbikus béka egymásnak?
-Bakker, tényleg csirke ízünk van...
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:31
286 hozzászólás
- Miért van zsír a tejben?
- ???
- Azért, hogy ne nyikorogjon a tehén amikor fejik...
Craz
Felhasználó
2010.11.13 23:30
286 hozzászólás
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...

Hétfőn megyek a pénzért...