Fórum - Gyökér viccek topikja

A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a
hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első
fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal
az özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek! Sose volt benne az első háromban.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Egy lépést sem teszek az irataim nélkül..

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

Iskolai dolgozatok (állítólag megtörtént):

A szem:
Általában a szem a fejen helyezkedik el.

Mi az ammónia?
Színtelen, szagtalan, szúrós szagú gáz.

Milyen a Kárpát-medence éghajlata?
Száraz, csapadékos.

Mit jelent az, hogy Szent István felkent uralkodó volt?
Istvánt a pápa felkente a trónra.

Ez utóbbi hosszú időre kivont a forgalomból, amíg a "földön fetrengés közben való üvöltve röhögés" nevű koreográfiát előadtam. Pincér! Dobja ki!

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- Fenyő Miklós.

Egy vicc:
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

A Pokol Angyalai Motoros Club egyik tagjának reagálása:
"Határozottan kikérem magam és minden klubtársam nevében a fenti burkolt gyanúsítást. Mi csak azokat a nőket erőszakoljuk meg, akik hagyják magukat, csak azokat a férfiakat gyilkoljuk meg, akik a nőjük megerőszakolása miatt ránk támadnak, és csak azokat a gyermekeket esszük meg, akikről biztosan tudjuk, hogy egyik szülője sem közülünk való."

Gólya meg a gém repülnek vadászidény idején a mező fölött, amikor egy vadász célba veszi őket és lelövi a gémet. Aszongya a gólya:
- Game over...

Ez jó volt, szép kis gyűjtemény

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
"Milyenjó lesz ez, ha majd kerget a róka" - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget a róka, már 3 méter előnyöm lesz" - gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben". ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy se akar beférni az ajtón. Erre felkiált:
"Vazzeeee! Behozhatatlan előnyre tettem szert!"

- Kinek volt a filmvilágban a legdurvább szövege?
- Artunak a Csillagok háborújában.
- És miért?
- Mert minden szavát kisípolták.

Nyuszika áll az erdő szélén, az egyik hátső lába hiányzik, a szeméből egy ceruza áll ki.
-De hát mi történt, nyuszika?
-Seeemmi... Fogadtam a farkassal a jobb hátsó lábamba, hogy nem meri teljes erőből belevágni ezt a ceruzát a szemembe...

Aranyhal elmegy szabadságra, addig a cápa helyettesíti. Visszatér, megkérdi volt-e valami gond?
-A semmi.
-És, hányszor fogtak ki?
-Egyszer.
-És tudtad teljesíteni a kívánságot?
-Ja. A fószer földig érő farkat akart. Leharaptam mindkét lábát...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Asszonyom!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

- Tudod, miért nem a mongolok találták fel az origamit?
- ???
- Mert nem hajt a tatár!

Móricka utazik a buszon, természetesen ül.
Felszáll egy idős hölgy. Egy idő után megszólal:
- Kisfiam! Átadnád a helyedet, úgy fáj a térdem.
Móricka:
- A néni fiatal korában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen!
- Na látja, ezért fáj a térde... ))

-Szia kislány! Hogy hívnak, mi van a kosaradban és hova mész?
-Esztergomba!!

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske!
- Hogy mersz te engem "levöröskézni”? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!

Ismerkedik a csaj a diszkóban:
-Van autód?
-Persze.
-Milyen színű?
-Kék.
-Hány személyes?
-Kettő.
-Mekkora a motorja?
-6000 cm3.
-Húúú... És milyen márkájú?
-IFA.

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.

- Mit mélyeszt bele a buddhista tigris az áldozatába?
- A "karmát"

Vettem egy házat az autópálya mellett...
...abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...